Супруги. Отношения. Благополучный развод

А другое золотое время - 50-е - было моей эрой. Как Бетти Фридан живо описывает в книге "Женская мистика", многие семьи того времени, живущие под кровлями своих аккуратных домиков в зеленых пригородах, были гораздо более несчастливы, чем им казалось. Я вышла замуж в 1956 году в 19 лет и собиралась с нетерпением растить и воспитывать детей в уютном домике в пригороде. Я соответствовала норме: в 1955 году средний свадебный возраст был 20 лет, на четыре года меньше, чем сегодня. В 20 лет я бросила колледж, чтобы воспитывать моего первого ребенка.

Снова это было типичным: в 1950 году только 6 процентов женщин заканчивали колледж. К 1961 году мой муж и я имели двоих детей, дом в пригороде и два автомобиля в гараже. Муж каждый день бежал на работу, а я брала ее домой. В 1963 году я тоже была "типичной": в депрессии, с неосуществленными замыслами, одинокая и с нестерпимым чувством вины за все это. Хотя множество женщин идут этим путем, мы не говорили об этом. Это были семейные дела, и, кроме того, нами овладевало чувство стыда.

В исследовании бинуклеарной семьи больше всего занимал взрослых следующий вопрос: "Как мы можем пройти через все это, не ранив детей? Как мы придем к душевному равновесию? Как другим разведенным семьям удается достигнуть нормального чувства семьи?Джессика, тридцатипятилетняя официальная секретарша, вспоминала свое ужасное чувство безысходности, когда она и Крэг начали серьезно заниматься разводом сразу после десятой годовщины своей свадьбы.

"Ночь за ночью я сидела в качалке в комнате Тимми, еще долго после того, как он засыпал, плача, пытаясь вообразить, как мы будем жить. Я даже не могла нарисовать себе этой картины. Все выглядело таким суровым. Я знала, что Крэг будет оставаться в нашей жизни, но как? У нас с Крэгом были неприятности, несмотря на это мы сохраняли приличные отношения друг с другом. Как будет теперь? В одной из наших ссор Крэг предупредил меня, что если я попытаюсь оттолкнуть детей от него, он передаст дело в суд. Я знала, что это будет кошмаром для всех нас.

Чтобы утешить самих себя и притушить боль от потерянной роли, многие их нас завязывают новые взаимоотношения. Нет ничего необычного в женщинах и мужчинах, пытающихся заполнить пустоту интенсивной новой любовью в первый год после развода. Им зачастую неважно, кто рядом с ними, просто хочется тепла и участия. Хотя многие не собираются заводить нового партнера, снова "вести холостяцкий образ жизни достаточно трудно. Около 50 процентов мужчин и 33 процента женщин вновь выходят замуж после года со времени официального развода, 75 процентов женщин и 83, процента мужчин - после трех лет.

Дополните эти цифры теми, кто испытывает серьезные чувства или живет вместе, и результат повысится до 90 процентов. Но утешение в горе от потерянной роли - это не очень хороший критерий для выбора нового партнера. Одна из моих любимых карикатур показывает сияющую невесту в струящемся белом платье у алтаря. Ее жених, одетый в разукрашенный смокинг и тоже светящийся от радости - дьявол. Существование роли вызывает борьбу за связь прошедшей реальности с сегодняшним самовосприятием. Часто это - "похмельный синдром", неудовлетворенное чувство личности, продолжающей воспринимать себя как мужа или жену. Процесс привыкания будет проходить гораздо легче, если личность в этот момент будет контактировать с авторитетными для нее людьми - членами семьи, сотрудниками, друзьями, и также в том случае, когда новая роль может быть личностью себе наглядно представлена.

Все взаимоотношения, неважно какой глубины и продолжительности, имеют пределы. Некоторые друзья имеют надоедливые, утомляющие нас привычки, а некоторых мы видим редко, но это не мешает нам оставаться в хороших отношениях. Бывшие супруги могут находиться на том же уровне связи друг с другом, как живущие на расстоянии двоюродные браться или как бывшие коллеги, много лет просидевшие в одной комнате. Даже когда поддерживаются нечастые контакты, чувство совместно прожитого может живо вспомниться.

Но как рассматривать те случаи, в которых дружба невозможна? Если не было дружбы в браке, то нет базиса для нее и потом. Если у взаимоотношений была долгая история предательств, отсутствия доверия или злоупотреблений, возможный будущий вред превысит необходимость в общении. Если у этой семьи нет детей, то их взаимоотношения могут быть лаконично суровыми. Но если у вас есть дети, вы должны вести переговоры о разводе, что позволит частично установить хоть самый маленький контакт, какой возможен между бывшими супругами. Быть в хороших отношениях со своим бывшим супругом, приветливым и контактным, гораздо проще, чем думает большинство людей. Некоторые разведенные чувствуют себя более комфортно и безопасно, поддерживая хорошие отношения. Друзья и семья говорят им, чтобы они не шли по этому пути. Но на самом деле прямой, честный контакт делает ситуацию более здоровой. Еще раз хочется повторить, что один из путей к повышению числа благополучных разводов по сравнению с бурными - это заменить старые стереотипы дерущихся бывших супругов новыми, с нормальными поддерживающими благожелательными отношениями. Когда поменяется ожидание, поменяется соответственно ему и поведение.

Принять решение разорвать брак обычно гораздо тяжелее решения вступить в брак. Ужас негативных последствий, неопределенное будущее, болезненные потери - все собирается вместе в узел к первому этапу, скручивающему и внутренне очень напряженному. Очень мало людей принимают решение легко. Если вас одолевают мысли о вашем браке, колебания, терзания, депрессивное состояние, вы наносите визиты к врачу или заводите новый роман, вы как раз можете вступить в первую фазу, в первый этап развода - решение.

Первый шаг к разводу редко бывает одинаковым у всех и общим для обоих супругов. Он начинается обычно с одного из партнеров, часто, как маленькое аморфное изводящее чувство неудовлетворенности. Чувство это растет понемногу, то затихая, то появляясь вновь и опять отступая. Для некоторых это очень личное глубоко переживаемое чувство длится годами, для других бывает достаточно нескольких месяцев депрессии - максимум, что они могут вынести.