Супруги. Отношения. Благополучный развод

Некоторые вещи даже изменились в худшую сторону с тех пор, как я присоединилась к клану разведенных жен. Между 66-м и 76-м годами цены за развод в Соединенных Штатах практически удвоились.

В то время как демографы продолжают дискутировать по поводу количества разводов в двадцать первом веке, все они сходятся на том, что по этому показателю мы уже никогда не вернемся к уровню 1970 года. В следующем веке на каждые 10 свадеб в Соединенных Штатах ожидается 4-6 разводов. Впрочем, факт развода нисколько не умаляет нашей веры в институт брака.

Более половины свадеб, имевших место в этом году в Соединенных Штатах, пришлись на повторные браки, в которых один или два партнера были прежде разведены. Законодательные реформы последних лет значительно упростили процедуру развода. Он становится нормой, как бы мы ни относились к этому явлению, с ним невозможно не считаться.

Принимая развод, прежде всего, необходимо избавиться от понятий, засоряющих наш язык. Термин "бинуклеарная семья" по своей эмоциональной нагрузке предпочтительнее такого понятия, как "разбитая семья". Я выбрала термин "бинуклеарная семья", так как хотела этим способом провести параллель между ним и нормальной мононуклеарной семьей.

Так как наш язык для разведенных семей в основном переполнен негативными категориями, я предпочла не ставить дефис в словах "бинуклеарный", "бывший(ая) супруга", "приемные родители", "приемная семья". Дефис показывает, что эти термины являются производными от других слов. В этой книге эти понятия используются как взаимодополняющие. Возможно, на первых порах вы будете чувствовать себя немного неуютно от таких языковых модификаций, но не сомневайтесь: со временем вы просто перестанете замечать их.

Прежде чем считать разведенные семьи законными, мы должны разрушить глубоко укоренившийся миф, что только в мононуклеарной семье мы способны растить здоровых детей. Пока общество все еще продолжает поучать нас: "Для эффективного выращивания детей само собой разумеется, что они должны иметь нормальных родителей разного пола и только двоих. Семьи с одним родителем, гомосексуальные и лесбиянские, приемные и бинуклеарные - одинаково плохи и ненормальны. Только одна семья нормальна - это нуклеарная семья".

Эти нуклеарноцентристские заключения, да и весь язык, который столь же нуклеароцентричен, наносят неизмеримый ущерб детям разведенных родителей и могут разрушить родственные связи. Это по сути дела и является причиной того, что они чувствуют себя своего рода изгоями среди своих сверстников. Как говорил Ноам Шомски в книге "Язык и проблема знаний": "Язык способен сделать человека либо свободным, либо заключить в тюрьму". Язык огульного отрицания, столь обычный для развода, пугает миллионы людей, заставляя их почувствовать себя людьми второго сорта, париями общества. Изменяя наш язык, мы хотим помочь этим людям, как детям, так и взрослым, наконец, обрести самоуважение. Поскольку бинуклеарные семьи ничем практически не отличаются от общепринятых норм семейных отношений, мы обязаны найти новые слова и выражения, характеризующие этот новый тип родственных связей и взаимоотношений для всех стадий после разводных отношений.

Любопытно, что принадлежность к одной из этих групп определяет не только дальнейшее функционирование распавшейся семьи, но и будущие браки. Можно считать установленным, что наиболее дружелюбные пары бывают чаще счастливее в повторном браке, нежели злобные и недоброжелательные.

Другим откровением для меня явились пожелания и представления разведенных супругов об их последующей жизни, о форме их дальнейших взаимоотношений. Почти каждый опрошенный хотел, чтобы он (или она) был в хороших отношениях с ее (или его) бывшими - только в одном случае был зафиксирован противоположный результат. Вот лишь несколько примеров высказывания на эту тему: "Я бы хотел, чтобы она больше рассказывала мне о своей жизни", "Мне бы хотелось, чтобы было меньше горечи между нами". Когда мы просили поделиться тем, как партнеры представляют себе свои будущие отношения, даже самые непримиримые из них высказывали понимание важности открытых и честных контактов.

Оставшиеся 50 процентов пар соответствовали основному типу бывших непримиримых противников. Как раз благодаря ним и сложились бытующие представления о разведенных супругах. Они подразделились почти в равной пропорции на две подгруппы: "сердитые союзники" и "ярые враги". Интересно, что отличие "сердитых союзников" от "сотрудничающих коллег" происходило не столько от степени враждебности по отношению друг к другу, сколько от того, как они выражали свое отношение. "Сердитые союзники" не были способны ограничить свой спектр семейных отношений. "Ярые враги" являются типичными представителями неудачного развода. Этот вид пар не только способен испортить свою семейную жизнь, но и продлить свою боль, страдания и мучения на долгие годы.

Ярые враги - это те, кто сам создает искусственные преграды, устраивает свары из-за алиментов и способен довести себя до бешенства в своем неутолимом желании места.