Супруги. Отношения. Благополучный развод

Меньше шансов, что вы разведетесь, если до брака вы сначала поживете вместе.

В это время также популярным становится сожительство. Такой выбор часто был сделан его участниками потому, что считался романтичным и более затрагивающим чувства, чем брак. Это воспринималось так же, как тест перед браком, - как средство избежать развода. Это был сюрприз, когда исследователи обнаружили, что сожительство в течение года не решает проблем первого года брачной жизни.

В самом деле, последние исследования обнаружили равно высокий уровень разводов как для тех, кто сожительствовал перед свадьбой, так и для тех, кто этого не делал. Почему? Одна из гипотез заключалась в том, что тот тип людей, который сожительствовал, был обычно менее религиозным, более либеральным и предпочитал не связывать себя общественными правилами, как те, кто не сожительствовал. Вышеописанные индивидуумы охотнее шли на развод.

Я подозреваю, что многие сожительствующие пары имеют те же проблемы, что и состоящие в браке: проблемы общения, разница в приоритетах и ценностях, противоположность темпераментов, невыполнение обязательств. И многие из этих пар ожидают, что эти проблемы просто исчезнут, когда они поженятся. Прибавьте к этому, что сожительствующие часто не приспособлены, как официально зарегистрированные или более серьезные пары, к окружающей действительности. Они гордятся этим - они бунтовщики, борющиеся против косности остального мира, - а затем, поженившись, они обнаружат, что индивидуальности и сожительство обрушатся на них вместе и сразу. Сожительство только ради любви тоже проблематично, возможно более чем брак, в который вступают только ради сексуальных отношений.

Стал ли развод популярен, потому что наше отношение к браку изменилось? Или изменились наши отношения в ответ на возрастающую скорость разводов? Что первично - яйца или курица? Наше отношение к явлению или явление, вызванное им.

Были ли семьи лучше в старые добрые времена?Очень мало кто из нас не вздыхает по прошлому. Старшее поколение оглядывается назад гордо на несчастные семьи, потому что когда все были измученными и неблагополучными, родственные связи были крепче, так как все зачастую зависели друг от друга. В эйфории от серебряной подкладки облака (английская поговорка: "Каждое облако имеет свою серебряную подкладку") они преуменьшают тот факт, что это было почти катастрофой: трудности, разбивающие вдребезги надежды и мечты большинства.

Среднее поколение оглядывается ласково на Ози и Гарриет и Уорда и Джун Клевер, как на золотые годы семьи. Они забывают жесткие рамки ролей и мелкое каждодневное притворство - "скрывайте проблемы, и у вас их не будет" - как способ мышления, что и породило основные трудности, которые мы имеем теперь. Чем больше это время делало множественные проблемы частными, скрытыми, секретными, невидимыми, тем больше их скапливалось в семье. Они никогда не решались, только единственно удачно скрывались, чтобы вырваться потом наружу. Мы знаем теперь, что это за семейные секреты - алкоголизм и кровосмешение, оскорбление ребенка или супруга(ги), - они существуют до сих пор и их последствия влияют на несколько следующих поколений.

Смысл ясен. Традиционное мышление таково, если матери поддерживали огонь в домашнем очаге день и ночь, нам не нужно было бы изменять общество, чтобы приспособиться к семьям с двумя работающими. Если бы матери контролировали свои семьи, наши социальные проблемы исчезли бы все сразу как по волшебству.

Но очень маловероятно, что женщина вновь удобно устроится у плиты. Она хорошо усвоила экономический урок, гораздо мудрее оставаться служащей и сохранять стремление к карьере. Это дает уверенность в случае развода, кроме прочих других вещей. Исследования показывают, что женщины, наиболее пострадавшие от развода, - это бывшие домработницы - женщины, которые избрали ведение хозяйства в качестве карьеры. В браке двое должны иметь возможность жить так же дешево, как живет один, но, когда при разводе делят наличные деньги, неработающая женщина страдает, иногда до конца своих дней. Самыми бедными из беднейших будут пожилые женщины, чьи браки распались в среднем возрасте, как раз в то время, когда они остались дома, чтобы заботиться о детях.

Неприятие (ничего страшного!), предположения (это его или ее недостаток!) и уклонение (это - их проблемы, не наши!) - общепринятый путь борьбы с кризисом. Эти приемы до боли похожи у многих уходящих из семьи в моем исследовании. Многие из них сначала пытались исправить положение, жалуясь и предъявляя претензии своим супругам. Им казалось, что некоторые изменения и усовершенствования смогут улучшить и поправить их брак. Но пустячные жалобы и недовольство обычно перерастали во взрыв и скандал, или супруг удалялся в ярости, не желая ничего обсуждать. В результате уходящие часто пытались решить свои проблемы с помощью кого-то, кто разделил бы их проблемы, принял бы участие.

Другие пробовали преодолеть дискомфорт амбивалентности, обвиняя в этом напрямую своего супруга. От них я слышала хор: "Он так переменился!" или "Она совсем не изменилась!"

Некоторые уходящие обвиняют экономику или просто уходят от проблем, обвиняя кого угодно в своих несчастьях, кроме своего брака. Они покупали летние домики, ездили в путешествия, имели детей или меняли работу. Но их брак не улучшался по мановению волшебной палочки. Их проблемы никак не решались. Первый этап уже назревал. И подтверждение этому они получали ежедневно. Уходящие начинали искать причины недолговечности их брака.

Пара, которую я недавно интервьюировала, очень типична в своем решении. Мария, учительница, замужем 15 лет, с трем маленькими детьми, решила оставить своего супруга после девяти лет болезненного самокопания. У Марии была необычная судьба, после того как они поженились с Манюэлем. Она посещала вечернюю школу восемь лет, получила аттестат в колледже, обрела новых друзей и новые интересы в жизни. Это довольно тривиальная ситуация - один супруг развивается, а другой остается на месте. "Я теперь больше не люблю Манюэля. К этому так трудно привыкнуть. Мы знали друг друга всю нашу жизнь, с тех пор как наши семьи были соседями в Мехико. Я чувствовала себя ужасно, понимая, что я изменилась, я придиралась к нему, я постоянно пилила его. В конечном счете что бы он ни сделал, я думала: "Какой он грубый, какой он противный!" Он был таким провинциальным. Вещи, которые я любила, теперь раздражали меня. Он - зажатый парень с детской речью. Я раньше любила его - теперь я пыталась сказать ему - подрасти, стань настоящим мужчиной. А он злился".

Мария боролась годами со своим двойственным отношением к мужу и со своим чувством вины. Хотя в какой-то период она знала, что Манюэль не виноват, она все равно считала, что от него зависит то, каким он был. Их испанская культура ставит семью на первое место, их набожность и религиозные воззрения делали мучительным для нее оправдание своего желания прервать брак. Она много лет пыталась отрицать, что любовь - это важно, проводила все больше времени со своими друзьями с работы. В конце концов влюбилась в коллегу по работе - учителя. Этот ее новый партнер помог посмотреть ей на развод как на возможный выход из создавшегося положения.

В моем "Исследовании бинуклеарной семьи" мы спрашивали у участников, кто оказался наиболее полезен им на этапе принятия решения. У кого они встретили поддержку? Они называли адвокатов, семью, друзей, книги, советы и новых партнеров. Хотя многие назвали поддержку друзей в качестве самого важного фактора, большинство все же считало, что ею явилась поддержка новых партнеров. В случае Марии ее новая любовь и дала ей поддержку и смелость, чтобы принять окончательное решение.