Супруги. Отношения. Благополучный развод

Некоторые вещи даже изменились в худшую сторону с тех пор, как я присоединилась к клану разведенных жен. Между 66-м и 76-м годами цены за развод в Соединенных Штатах практически удвоились.

В то время как демографы продолжают дискутировать по поводу количества разводов в двадцать первом веке, все они сходятся на том, что по этому показателю мы уже никогда не вернемся к уровню 1970 года. В следующем веке на каждые 10 свадеб в Соединенных Штатах ожидается 4-6 разводов. Впрочем, факт развода нисколько не умаляет нашей веры в институт брака.

Более половины свадеб, имевших место в этом году в Соединенных Штатах, пришлись на повторные браки, в которых один или два партнера были прежде разведены. Законодательные реформы последних лет значительно упростили процедуру развода. Он становится нормой, как бы мы ни относились к этому явлению, с ним невозможно не считаться.

Удивительно, вопреки общественному предубеждению в изучении нуклеарной семьи почти в пятидесяти процентах случаев расставшиеся супруги сохраняют дружественные взаимоотношения. Каждый из них прошел тяжелейший кризис, но примерно через год после официального развода (или через два или три года после начала распада старой семьи) сорок восемь пар имели уже вполне сложившиеся взаимоотношения друг с другом. Большинство из них не назвало бы друг друга друзьями, но все они не только сотрудничали, но и способствовали контактам своего бывшего партнера с детьми. Некоторые даже стали настоящими друзьями и в равной мере разделили свои обязанности по отношению к детям.

Опрошенные нами разведенные пары разделились на две группы: с одной стороны, заботливых и нежных друзей, во всем поддерживающих друг друга, с другой - ненавидящих друг друга озлобленных врагов. Помимо этих двух крайностей, присутствовали все возможные переходы и промежуточные варианты. Таким образом, все 98 пар можно было бы расположить от одного полюса взаимоотношений до другого. Они также могли быть подразделены согласно степени их коммуникабельности и участия в жизни друг друга (Далее мы обсудим эти типажи более полно и дадим свою версию того, под каким влиянием они сложились.).

Когда я представляла свой первый доклад по теме развода на встрече специалистов в 1978 году, то говорила аудитории, что "пришло время для нас поинтересоваться: устанавливают ли между собой отношения бывшие супруги, и пора начать рассматривать, как на самом деле они это делают". Почти два десятилетия тому назад наблюдалась необычная ситуация в науке: в это время вообще не существовало опубликованных исследований, которые сфокусировались бы на взаимоотношениях бывших супругов. Трудно в это поверить, но даже сегодня мы до сих пор знаем очень мало об этом. Кроме моего собственного исследования, почти не существует работ по этому вопросу.

Мы до сих пор придерживались мнения, что разведенные пары должны быть антагонистами, иначе зачем они тогда развелись? Общество до сих пор считает, что бывшие супруги отрезаны друг от друга, что взаимоотношения, существовавшие в браке, исчезли с прекращением его, что друзья этой пары теперь должны выбирать одного партнера и отбрасывать другого.

Уходящие и оставленные имеют ощущение беззащитности. Они вдвоем пытаются защититься от целого мира. Никто из них не хочет быть плохим. Некоторые уходящие чувствуют себя настолько некомфортно, что тонко пытаются заставить своего партнера играть свою роль. Они могут прекратить маленькие брачные ритуалы: поцелуй на ночь, дневной звонок, пожатие рук. Они могут тонко изменить правила брака без предупреждения. Другие позволяют себе еще больше. Они перестают заниматься любовью, они говорят об отдельной жизни. Их партнеры отмечают изменения в правилах, ролях и ритуалах, но избегают конфронтации, предпочитая играть роль непонимающих и забывчивых.

Брак становится неустойчивым, но внешне все, как обычно. Это использование отказа как метода борьбы позволяет супругу уменьшить свой собственный страх. Многие покидающие, как показало исследование, разделяли уверенность, что они сделали бы своих партнеров еще более несчастными, если бы тем пришлось уйти, так что они не ощущают за собой никакой вины. Очень характерно также представлять себе, что ваш муж или жена умерли, так как вдовство считается более социально приемлемым для выхода из брака, чем развод.

Принятие ответственности за свое решение уйти не означает ответственности уходящего за распад брака. Оба партнера несут ответственность. Это означает: после болезненной борьбы всех "за" и "против" уходящий понимает, что нужно что-то делать. Лучше, если чувства еще полностью не исчезли, лучше, когда решение о разводе еще не принято окончательно. Неважно, как долго длился этот этап решения, на этой стадии уходящий верит, что он или она хотят просто тривиального разъезда.

Когда чувства в течение этапа решения уже определены, вместо того чтобы держать их в секрете, каждый партнер дает другому некоторое время все осмыслить и прийти в себя. Это значительно уменьшает вероятность кризиса в конце этапа решения.