Супруги. Отношения. Благополучный развод

Удивительно, вопреки общественному предубеждению в изучении нуклеарной семьи почти в пятидесяти процентах случаев расставшиеся супруги сохраняют дружественные взаимоотношения. Каждый из них прошел тяжелейший кризис, но примерно через год после официального развода (или через два или три года после начала распада старой семьи) сорок восемь пар имели уже вполне сложившиеся взаимоотношения друг с другом. Большинство из них не назвало бы друг друга друзьями, но все они не только сотрудничали, но и способствовали контактам своего бывшего партнера с детьми. Некоторые даже стали настоящими друзьями и в равной мере разделили свои обязанности по отношению к детям.

Опрошенные нами разведенные пары разделились на две группы: с одной стороны, заботливых и нежных друзей, во всем поддерживающих друг друга, с другой - ненавидящих друг друга озлобленных врагов. Помимо этих двух крайностей, присутствовали все возможные переходы и промежуточные варианты. Таким образом, все 98 пар можно было бы расположить от одного полюса взаимоотношений до другого. Они также могли быть подразделены согласно степени их коммуникабельности и участия в жизни друг друга (Далее мы обсудим эти типажи более полно и дадим свою версию того, под каким влиянием они сложились.).

Пятая разновидность "растворившийся дуэт" не представлена в исследовании, так как меня интересовали только пары, сохранившие хоть какие-то контакты друг с другом, "Растворившийся дуэт" относится к тем бывшим супругам, которые полностью прекратили взаимоотношения, при этом один из родителей исчезает полностью из жизни детей. Впрочем, такие пары - редкость. Даже самые плохие родители, как правило, стараются поддерживать хотя бы редкие контакты, исключая криминальные случаи, особо оскорбительные и случаи умственного расстройства.

Такие образно упрощенные, но хорошо воспринимаемые на слух названия заменили специальную научную терминологию. Я использовала их в моей речи в Нью-Йорке в тот же день, и они с пониманием были восприняты научной общественностью.

Для чего вообще нужны подобные обобщения? Дело в том, что стиль общения и взаимодействия распавшихся пар определяет все будущие после разводные отношения экс-супругов.

Сначала я выделила четыре типа семейных пар и дала им соответствующие научные определения. По дороге на конференцию в Нью-Йорк, где я собиралась впервые представить свои тезисы, я заехала навестить моих дочерей. За ланчем рассказала им о первых результатах своей работы. Дочери слушали внимательно мои рассуждения. Первой была охарактеризована наиболее дисфункциональная группа с "низким уровнем коммуникабельности и с незначительным влиянием друг на друга". Дальше следовали группы с названиями менее проблематичными, но тоже не очень удачными: "среднее влияние и неполноценный уровень общения" и "среднее влияние и высокоэффективный уровень общения". Замыкала этот ряд группа под названием "высокоэффективный уровень общения и столь же высокая степень коммуникабельности".

Когда я углубилась в детальное описание семейных пар, соответствующих каждой категории, мои дочери заметили мне, что им было слишком трудно следить за повествованием. В ходе последующей дискуссии они взяли карандаши и стали делать пометки на бумажной скатерти. Довольно скоро вся скатерть покрылась каракулями, которые мало что могли бы сказать даже квалифицированному специалисту.

Оставшиеся 50 процентов пар соответствовали основному типу бывших непримиримых противников. Как раз благодаря ним и сложились бытующие представления о разведенных супругах. Они подразделились почти в равной пропорции на две подгруппы: "сердитые союзники" и "ярые враги". Интересно, что отличие "сердитых союзников" от "сотрудничающих коллег" происходило не столько от степени враждебности по отношению друг к другу, сколько от того, как они выражали свое отношение. "Сердитые союзники" не были способны ограничить свой спектр семейных отношений. "Ярые враги" являются типичными представителями неудачного развода. Этот вид пар не только способен испортить свою семейную жизнь, но и продлить свою боль, страдания и мучения на долгие годы.

Ярые враги - это те, кто сам создает искусственные преграды, устраивает свары из-за алиментов и способен довести себя до бешенства в своем неутолимом желании места.

Меньше шансов, что вы разведетесь, если до брака вы сначала поживете вместе.

В это время также популярным становится сожительство. Такой выбор часто был сделан его участниками потому, что считался романтичным и более затрагивающим чувства, чем брак. Это воспринималось так же, как тест перед браком, - как средство избежать развода. Это был сюрприз, когда исследователи обнаружили, что сожительство в течение года не решает проблем первого года брачной жизни.

В самом деле, последние исследования обнаружили равно высокий уровень разводов как для тех, кто сожительствовал перед свадьбой, так и для тех, кто этого не делал. Почему? Одна из гипотез заключалась в том, что тот тип людей, который сожительствовал, был обычно менее религиозным, более либеральным и предпочитал не связывать себя общественными правилами, как те, кто не сожительствовал. Вышеописанные индивидуумы охотнее шли на развод.

Я подозреваю, что многие сожительствующие пары имеют те же проблемы, что и состоящие в браке: проблемы общения, разница в приоритетах и ценностях, противоположность темпераментов, невыполнение обязательств. И многие из этих пар ожидают, что эти проблемы просто исчезнут, когда они поженятся. Прибавьте к этому, что сожительствующие часто не приспособлены, как официально зарегистрированные или более серьезные пары, к окружающей действительности. Они гордятся этим - они бунтовщики, борющиеся против косности остального мира, - а затем, поженившись, они обнаружат, что индивидуальности и сожительство обрушатся на них вместе и сразу. Сожительство только ради любви тоже проблематично, возможно более чем брак, в который вступают только ради сексуальных отношений.