Супруги. Отношения. Благополучный развод

Однако озабоченность обоих супругов судьбой своего сына была настолько велика, что позволила Еве позабыть свои обиды, и в конце концов простить своего мужа. Каждый новый шаг к примирению давался Еве непомерным трудом, но ее настойчивость, отвага и любовь к сыну помогли ей преодолеть все препятствия.

Нельзя сказать, что обида окончательно умерла, порой Ева продолжает сердиться на Пауля, но оба стараются поскорее замять очередной досадный инцидент, прежде чем он скажется на их партнерстве.

С другой стороны, ответное желание Пауля пойти на уступки в вопросах финансовой поддержки и раздела собственности, его готовность извиниться перед Евой за причиненную боль, наконец, стремление понять позицию бывшей жены по проблеме опеки над ребенком позволили экс-супругам прийти к взаимоприемлемому согласию. Тем самым ими был сделан решающий шаг к пониманию двойственного характера нашего бытия.

В ретроспективе легко теперь увидеть, как эта жесткая сегрегация из ролей и функций и возрастающее психологическое ожидание, окружающее брак и семью, привели к все поднимавшемуся недовольству женщин, как они пытались соответствовать в своей совсем не славной реальности сияющему мифу женитьбы (замужества) по любви. Мощные заработки мужей, их активное участие в деловом мире и отсюда их широкие взгляды и политические рекомендаций не сделали ничего, чтобы рассеять популярную картинку счастливой маленькой жены, поддерживающей огонь в домашнем очаге, целующей лепечущих младенцев и ожидающей, затаив дыхание, шагов возвращающегося с работы мужа. Историк Карл Деглер отлично говорит об этом: "Существование и характер исторической семьи зависели от подчинения женщины. Равенство женщины и институт семьи очень долго были в разногласии один с другим".

Желание изменить брак приобрело особую интенсивность в течение поздних шестидесятых и ранних семидесятых годов, когда многие пары экспериментировали с различными формами взаимоотношений. Открытый брак иногда рассматривался как путь к расширению супружеской автономии, внедряя неверность. К несчастью, многие экспериментировавшие с открытым браком стали его жертвами. В теории это казалось хорошей идеей, но на практике нужды партнеров часто приводили к конфликту, ревность поднимала свою безобразную голову, и многие браки разрушились под этим давлением. Другие браки просто умерли из-за недостатка интереса к ним. Отнимите у брака любовь и романтику или начните экспериментировать над ним так же, как над экономикой, семьей и обществом, и вы останетесь ни с чем.

Когда говорят, что наши семейные ценности девальвируются разводами, что обычно имеют в виду? Типичная точка зрения представлена в письмах, которые я недавно получила в ответ на одну из моих статей о разводе, называвшуюся "Новости семейной терапии" издательства американской ассоциации по терапии семьи и брака.

Мы не должны повсюду искать решений наших семейных проблем и кризисов. Если мы захотим вернуться к основам, таким, как верность друг другу, любовь к детям, проведение большего времени дома, бережливость и уверенность в себе, мы будем обязаны решить социальные беды, которые досаждают нашим семьям.

Это правда, что происходят изменения в оценке наших ценностей. Это также правда, что так называемые основы прошлого - более миф, чем реальность. И обвинять развод во всем этом нельзя. Мы должны увидеть широкую социальную трещину, которая расколола семейную жизнь в Соединенных Штатах в целом.

Некоторые уходящие обвиняют экономику или просто уходят от проблем, обвиняя кого угодно в своих несчастьях, кроме своего брака. Они покупали летние домики, ездили в путешествия, имели детей или меняли работу. Но их брак не улучшался по мановению волшебной палочки. Их проблемы никак не решались. Первый этап уже назревал. И подтверждение этому они получали ежедневно. Уходящие начинали искать причины недолговечности их брака.

Пара, которую я недавно интервьюировала, очень типична в своем решении. Мария, учительница, замужем 15 лет, с трем маленькими детьми, решила оставить своего супруга после девяти лет болезненного самокопания. У Марии была необычная судьба, после того как они поженились с Манюэлем. Она посещала вечернюю школу восемь лет, получила аттестат в колледже, обрела новых друзей и новые интересы в жизни. Это довольно тривиальная ситуация - один супруг развивается, а другой остается на месте. "Я теперь больше не люблю Манюэля. К этому так трудно привыкнуть. Мы знали друг друга всю нашу жизнь, с тех пор как наши семьи были соседями в Мехико. Я чувствовала себя ужасно, понимая, что я изменилась, я придиралась к нему, я постоянно пилила его. В конечном счете что бы он ни сделал, я думала: "Какой он грубый, какой он противный!" Он был таким провинциальным. Вещи, которые я любила, теперь раздражали меня. Он - зажатый парень с детской речью. Я раньше любила его - теперь я пыталась сказать ему - подрасти, стань настоящим мужчиной. А он злился".

Мария боролась годами со своим двойственным отношением к мужу и со своим чувством вины. Хотя в какой-то период она знала, что Манюэль не виноват, она все равно считала, что от него зависит то, каким он был. Их испанская культура ставит семью на первое место, их набожность и религиозные воззрения делали мучительным для нее оправдание своего желания прервать брак. Она много лет пыталась отрицать, что любовь - это важно, проводила все больше времени со своими друзьями с работы. В конце концов влюбилась в коллегу по работе - учителя. Этот ее новый партнер помог посмотреть ей на развод как на возможный выход из создавшегося положения.

В моем "Исследовании бинуклеарной семьи" мы спрашивали у участников, кто оказался наиболее полезен им на этапе принятия решения. У кого они встретили поддержку? Они называли адвокатов, семью, друзей, книги, советы и новых партнеров. Хотя многие назвали поддержку друзей в качестве самого важного фактора, большинство все же считало, что ею явилась поддержка новых партнеров. В случае Марии ее новая любовь и дала ей поддержку и смелость, чтобы принять окончательное решение.

Следует упомянуть еще об одном важном и достаточно распространенном типе родственных взаимоотношений. Я имею в виду так называемую свободную любовь, когда родители ребенка не связаны официальными узами. Хотя свободная любовь в наше время достаточно популярна, все еще не существует общепринятых терминов для ее точного определения.

В свое время мне потребовалось дать определение такого понятия, как "сожительство". После изучения специальной литературы я была неприятно поражена, не обнаружив среди социологов согласия на сей счет. Про остальную часть общества и говорить не приходится. Судите сами.

Следует ли причислять к этой категории только людей, постоянно живущих вместе? Или ее можно расширить за счет пар, ограничивающих свои взаимоотношения уик-эндом? Что сказать о парах, чья жизнь проходит в двух домах?Мне доводилось иметь дело с людьми, утверждавшими, что они сожительствуют, хотя и вели два различных хозяйства. Другие никак не характеризовали свои взаимоотношения, почти все свое время проводя вместе.

Для упорядочения наших изысканий мы согласились рассматривать в качестве сожительствующих пар лишь те, что проводили вместе двенадцать или более ночей в месяц ради получения сексуального удовлетворения.

Дальнейшей головной болью для нас стал поиск специального термина для определения участников подобных взаимоотношений.

В результате мы остановились на термине "супружеский эквивалент". Но то, что пригодно для научной работы, не всегда приемлемо для ребенка.

Общепринятые слова: "приятель", "партнер", "любовник" - столь же малопригодны для детского языка.

В США обычно для характеристики подобных взаимоотношений используются такие словосочетания, как живущие во грехе, незаконнорожденные дети и тому подобные.

Эта громоздкая и малопривлекательная лексика затрудняет общение с собственными детьми и самим родителям.

Такое малозначащее на первый взгляд обстоятельство еще более осложняет и без того достаточно запутанную проблему.

По разным причинам часть людей, прошедших через развод, предпочитают не вступать в официальный брак. Чаще всего их пугают трудности, которые им пришлось пережить в ходе бракоразводного процесса.

В разных странах к проблеме сожительствующих пар относятся по-разному. В Швеции, например, на это мало кто обращает внимание. Будем надеяться, что и у нас, в США, мы когда-нибудь доживем до этого.