Супруги. Отношения. Благополучный развод

Хотя в этой книге я использовала примеры их всех четырех групп бывших супругов, наибольшее внимание я уделила группе "сотрудничающих коллег" и тем, для кого возможен переход из группы "сердитых союзников" в группу "сотрудничающих коллег". В этом случае книга будет служить им дорожным путеводителем - для того, чтобы они смогли выбрать одну из альтернативных дорог к единому месту назначения. Признание того, что существует нормальный предсказуемый кризис в процессе развода, поможет и пережить переход от одного состояния к другому с наименьшими потерями.

Разведенные семьи в настоящий момент составляют преобладающую часть нашего общества. Все признаки указывают на тот факт, что бинуклеарная семья будет преобладающей формой семьи в XXI веке. Пора прекратить сопротивление потоку социальных изменений. Бинуклеарные семьи нормальны. Наше общество нуждается в моделях поведения, способных свести к минимуму последствия стресса во время и после развода и обрести более сбалансированный взгляд на развод. Мы нуждаемся в помощи для обретения почвы семьям, чтобы им хватило на это сил в нашем все усложняющемся обществе.

Но чтобы добиться этого и объективно оценить преимущество бинуклеарной семьи, мы должны прежде освободиться от груза предрассудков вокруг развода, уходящих корнями в нашу историю, и тем самым победить страх, порожденный невежеством или заблуждением, желанием найти легкие решения.

Потеря роли может быть не такой тяжелой, когда она приходит в положенное время, и мы можем к ней как-то подготовиться. Болезненную потерю родителя, вызванную его пожилым возрастом, можно предвидеть и даже просчитать заранее, мы можем запланировать и уход на пенсию. А вот потеря тех ролей, которую мы не ждали, или случаи, которые произошли внезапно, особенно трудно переживаются нами. А если к тому же роль супруги(га) была главной в вашей жизни?Для женщины, в частности, две роли - жены и матери - традиционно занимают центральное место. Очень часто они перемешиваются. Врач и исследователь, я часто слышала, как бывшие жены говорили: "Он бросил нас".

Это неудивительно, что для некоторых женщин бывает трудным разобраться в самих себе - и разделить материнство и супружество даже перед лицом развода, даже в процессе создания новой семейной структуры.

Чарльз и Маурин, пара, которую я интервьюировала для этой книги, разошлись прямо после празднования 32-летней годовщины их свадьбы. У них было четверо детей в возрасте от 22 до 31 года. Это был типичный развод зрелого возраста. Когда дети оставили дом, давно назревший кризис взорвался, и Чарльз ушел, чтобы начать новую жизнь. Маурин была обескуражена - особенно грядущей неопределенностью и беспорядком. "Когда Чарльз ушел, - говорит она, - я была в бешенстве. Все говорили мне, что у него кризис зрелого возраста и что я только должна переждать, но я-то знала: помимо меня, у него был кто-то другой, моложе, симпатичнее, образованней. Я немедленно сменила дом, занялась своим внешним видом, попыталась быть милой и приветливой. Когда Чарльз вернулся, я настояла на ланче или совместном обеде с ним, и вроде все наладилось. Но я поняла, что все рухнуло в тот день, когда он объявил о своем решении развестись. Я впала в безумие, швырнула в него книгой и запретила ступать ногой на порог моего дома. И это было все" С этого дня у нас не было больше ни одного разговора". Маурин употребила слова "мои дети" для того, чтобы избежать произнесения имени их отца. Оглушенная потерей, в панике, потеряв разум, она не знала, что делать. Утрата была так велика для нее и потому, что она была не способна воспринимать своего мужа еще и в роли отца, если теперь он не являлся супругом.

Каждый раз перед лицом перемен мы чувствуем себя в тисках своих собственных знаний. В случае развода каждый этап отмечается все возрастающим стрессом. В конце каждого этапа стресс стабилизируется, выходит на плато или даже снижается.

В процессе имеются отдельные реперные метки. Эти моменты вызывают наиболее общую реакцию у участников процесса. Вы можете определить свое местоположение в разводе (на каком этапе вы находитесь именно благодаря этим меткам). Например, если вы достаточно взбешены для ухода, вы можете приближаться к этапу физического разделения, и, если вы знаете, что приближаетесь к этому этапу, вы вправе ожидать чувства злости, смущения и потери. Я называю все эти переходы кризисными точками, потому что в любой из этих точек ситуация может сделаться потенциально взрывоопасной; бурный, истощающий силы кризис может произойти в любую минуту. Но если процесс ясен и подвергается анализу, то у пары есть шанс защититься от кризиса знанием вариантов и хороших примеров для подражания. У них есть очень хорошая возможность пережить разрушающий этап и научиться многому. Они также могут начать формировать видение, о котором мы говорили, которые их семья может принять на более поздних стадиях. Умение не пугаться нормальных чувств, различать поворотные моменты и критические точки является необходимым условием для создания четкого пути к благополучному разводу. Очень трудно думать о будущем в то время, когда настоящее кажется непреодолимым, но это необходимо.

Даже при боли ранних этапов пары должны трудиться для создания благополучного развода. Они могут начинать определяться, куда им идти и как строить новые отношения.

Стресс, кризис и адаптация - это три понятия, обычно употребляемые для понимания, как народ справляется с мириадами плохих вещей, таких, как хронические болезни, смерть любимых, безработица и в дополнение - крушение брака. Стресс свидетельствует, что существует дисбаланс, предполагаемый или имеющийся между тем, что в настоящий момент происходит - стрессоры - и тем, что личность при этом чувствует и способна предпринять. Кризис разражается тогда, когда стресс превышает возможности личности эффективно справляться со стрессорами.

Мы все обладаем разными уровнями терпимости - точка слома, - превышая которую мы не способны справиться с ситуацией. Когда слишком много вещей падает на нас одновременно, стрессоры перегружают нашу нервную систему. Если болен ваш отец, вы потеряли работу и ваш муж говорит, что хочет развестись с вами, - система перегружена и может разгрузиться в кризис. Когда ваш резервуар терпения и контроля наполнится, а затем и переполнится, и вы не знаете, что сделать для разгрузки ситуации и какое решение принять, - вы в кризисе.

Одна мать сказала: Это было такое ощущение, что тобой выстрелили из пушки. Внезапно вы оказались на другой планете. У вас даже нет идей, как это все могло произойти и как вы переживете следующий день. Все наши естественные приспособленческие возможности подверглись испытанию и были здорово потрясены непониманием нашего неприятного, затруднительного положения. Когда мы прибавим сюда неясные правила, отсутствие доброкачественных примеров - ролей, ритуалов, организующих этот новый и незнакомый этап жизни, а также внешних факторов, таких, как поддержка общества и позитивные социальные санкции, кризис будет являться одним из возможных предсказанных выходов.

Как можно избежать кризиса, который только ослабит вас? Понимание процесса, знание, что ваши чувства нормальны и что хаос временный, помогает хотя бы уменьшить интенсивность и продолжительность кризиса.