Супруги. Отношения. Благополучный развод

Суровые законы обуздают развод. Позволять или не позволять разводиться?В пуританской Америке в 1600-х годах развод производился церковью, она распоряжалась и заключением браков и другими общественными делами. Между 1600- и 1800-ми годами это стало прерогативой государства. Секуляризация стала краеугольным камнем новых Соединенных Штатов. В то время была определена и узаконена государственная религия и создана Конституция. За эти два столетия развод стал законным в Америке и в большинстве западных стран. Решение сделать семейные дела частью гражданского законодательства далось нелегко. Те, кто верил, что семья должна оставаться под эгидой церкви, верил в это страстно, как делают их сторонники и сегодня. Они считали, что если сделать развод более легким, то это разрушит американскую семью.

Развод не должен быть обычным явлением, он не должен иметь место, утверждали и утверждают эти сторонники, за исключением наиболее экстремальных случаев - когда муж бросает жену и уходит, не обеспечивает ее в случае двоеженства и иногда импотенции.

С некоторым удивлением в голосе Джессика сказала:"Я никогда не могла даже вообразить, что мы будем способны на такое. У нас были трудные времена, мы сделали массу глупых ошибок, но мы вышли с честью из всего этого, я думаю. В общем, я пригласила Крэга и его новую жену на обед в День Благодарения. Какими цивилизованными людьми, оказывается, мы можем стать!".

Как Джессика и Крэг, многие пары идут своим путем через развод, не используя моделей и примеров. Путем проб и ошибок некоторым удается реорганизовать свои семьи таким образом, чтобы сохранить детям возможность иметь двоих активных родителей. Другие, к несчастью, остаются непоколебимыми в своем упрямстве продолжать безрезультатные битвы, сопровождающие развод, а зачастую, как правило, и сам брак.

Когда позитивные примеры станут частью нашей культуры, будет хорошо, если как можно больше бывших супругов смогут лучше реорганизовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она отвечала детским нуждам. И они скоро это сделают, преодолевая затянувшиеся страдания, так присущие разведенным семьям.

А что же дети? Их зажали посередине. Они любили обоих родителей и хотели поддерживать с ними отношения. И если Чарльз спрашивал у детей, как поживает мама, они начинали чувствовать себя виноватыми перед матерью из-за того, что они о ней говорили с отцом. Мать Маурин и ее сестра, очень близкие с Чарльзом в прошлом, перестали с ним разговаривать. И теперь дети чувствуют, что они постоянно должны делать выбор - отец или мать, хотя уже давно не живут со своими родителями. Если они выберут Маурин для празднования дня Благодарения, то Чарльз будет оскорблен. Если они не сделают этого, Маурин, страшно разозленная, впадет в депрессию. Когда Стэн, младший сын, женился, он смело пригласил обоих родителей на свою свадьбу. Они сидели в противоположных углах церкви и наводили своим видом уныние на остальных. Чарльз был вынужден уйти раньше, потому что все себя чувствовали очень неловко.

Даже десятилетие спустя, когда оба, Маурин и Чарльз, заключили повторные браки, новая система правил так и не была создана. Маурин не желала встречаться с Чарльзом, не считала Чарльза и его жену членами своей семьи и высказывала детям недовольство по поводу их контактов с отцом. Семья с умеренно теплыми отношениями превратилась в "распавшийся дуэт".

Для Теда и Марты, пары средних лет, которых я недавно интервьюировала, правила не были оговорены в процессе развода - они чувствовали себя способными вступать в соглашения. Рассказывала Марта: "Сначала мы все время топтались на месте. Он не понимал, как я могу что-то решать сама, это превышало его представления после стольких лет совместной жизни. Он думал, что я не смогу честно играть. После пары месяцев согласился, что это неизбежно. Тогда мы начали говорить о том, "как" вместо "почему".

Пары, которые остаются "сердитыми союзниками" пять лет спустя после развода - не могут или не хотят изжить свою злость. Они держатся за нее, как ребенок за любимое одеяло или медвежонка, лелея и нянчась, находя в ней защищающий комфорт, пока она не станет частью их жизни. Джоан через пять лет после развода все еще была погружена в свою злость. "Я просто не могу успокоиться, когда вспоминаю, как он обращался со всем нашим добром. Он живет в этом милом доме, имеет молодую жену и ее двоих детей. Это заставляет меня беситься от ярости. Я не могу согласиться с этим. Я знаю, что он желает мне только плохого. Он хотел со своей новой законной забрать наших детей после Рождества. Я была уверена, что это мне назло, у детей были другие планы, сказала я ему. Только так я могла досадить".

Иногда гнев проявляется специфическим образом. Часто как результат прошедших этапов развода и перемен, ими вызванных, причем бывает более сильным, чем ситуация того заслуживает. Обычно - не только при разводе - наши близкие выносят главный удар гнева, не проявившегося ранее в нашей семье неважно по выбору или по происхождению.

В наши дни немало людей чувствуют себя частью "самой большой в мире семьи". Причина этого феномена может быть сведена к двум словам: "повторные браки". Сегодня подавляющее большинство разведенных людей - около 85 процентов мужчин и 75 процентов женщин - вступают в новый брак в течение трех лет. Добавьте сюда тех, кто не позаботился оформить свой новый союз легальными узами, и их число возрастет до 90 процентов.

Количество повторных браков и, как следствие, создание "расширенных семейных образований" не уступает по количеству числу разводов. Семьи, подобные тем, что описала Джени, являются в наши дни обычным явлением.

Очевидно, пары, вынужденные развестись, отнюдь не разочарованы в самом институте брака; их негативное отношение обычно распространяется только на свою бывшую жену или мужа. Да и то подобное чувство обычно не переживают в сам период развода, После повторного брака оно не только, как правило, исчезает совсем, но и уступает место совершенно новым отношениям, в результате которых ваша новая бинуклеарная семья приобретает более сложную и причудливую структуру.

Когда вы повторно женитесь или выходите замуж, ваш новый партнер(ша) автоматически приносит в вашу жизнь целый легион своих родственников. Каждому члену вашей бывшей семьи еще предстоит приспособиться к этому новому укладу. И ребенку, и взрослому члену семьи так или иначе придется считаться с изменениями, объективно происходящими внутри этого нового структурного образования.

Вам и вашей бывшей жене(мужу) необходимо адаптироваться к новым условиям, принять или отвергнуть идею ограниченного партнерства. Вам придется пересмотреть привычные взгляды на взаимоотношения между старыми и новыми родственниками, родными и приемными детьми, частично перераспределить их роли, дабы приспособиться к новым условиям. Именно вам предстоит утвердить новые правила игры и создать новые традиции, чтобы закрепить происшедшие изменения.