Супруги. Отношения. Благополучный развод

Примиритесь с мыслью, что семья ребенка должна увеличиться за счет его отчима или мачехи.

Стеси и Билл из шестой главы лучше других демонстрируют способности экс-супругов свести к минимуму вредные последствия развода для своих детей.

Все без исключения взрослые члены этой группы придавали первостепенное значение вопросу взаимоотношения отцов и детей. Стеси сумела первой сформулировать свою мысль, и остальные члены сообщества охотно согласились с ней в том, что ребенку нужен его отец". Эта, в общем, не вызывающая сомнений сентенция в свою очередь привела ее к мысли о сотрудничестве с Биллом, хотя именно Билл нес основную ответственность за разрушение ее семьи.

У Стеси и Билла были различные взгляды как на отношения с детьми, так и на другие аспекты семейной жизни. Тем не менее уже после нашей первой встречи я долгое время оставалась под впечатлением их способности поставить интересы детей выше своих собственных. Я была свидетелем многих инцидентов, которые могли побудить их начать новое противостояние, но они всегда находили в себе силы вернуться к сотрудничеству ради блага своих детей. Для них Стеси и Билл согласились на ограниченное партнерство, в рамках определенных, заранее оговоренных правил.

Термины "бывшие супруги", "бывшие партнеры", "приемные родители" имеют свои недостатки, но так как они общеприняты, я предпочла сохранить их в надежде, что скоро мы будем вполне способны придумать лучшие и более точные определения. У эскимосов есть множество синонимов для такого понятия, как снег, но у нас до обидного мало слов, описывающих родственные отношения между людьми, прежде связанных браком, а теперь связанных общими детьми.

Термины: "бывшая жена", "бывший муж" - широко распространены, но все они рассчитаны на прежние взаимоотношения и не отражают существующие в данный момент. Маргарет Мед в 1971 году писала: "Я считаю вульгарным называть словосочетанием "мой(я) бывший(ая)" человека, с которым мы были связаны двадцатью годами совместной жизни и пятерыми детьми. Мы просто обязаны найти для этого новые слова - и скорее". Прошло уже два десятка лет, а никто даже и не подумал прислушаться к этому мудрому совету. Не пора ли нам исправить свою ошибку по отношению к значительной части нашего общества?

Удивительно, вопреки общественному предубеждению в изучении нуклеарной семьи почти в пятидесяти процентах случаев расставшиеся супруги сохраняют дружественные взаимоотношения. Каждый из них прошел тяжелейший кризис, но примерно через год после официального развода (или через два или три года после начала распада старой семьи) сорок восемь пар имели уже вполне сложившиеся взаимоотношения друг с другом. Большинство из них не назвало бы друг друга друзьями, но все они не только сотрудничали, но и способствовали контактам своего бывшего партнера с детьми. Некоторые даже стали настоящими друзьями и в равной мере разделили свои обязанности по отношению к детям.

Опрошенные нами разведенные пары разделились на две группы: с одной стороны, заботливых и нежных друзей, во всем поддерживающих друг друга, с другой - ненавидящих друг друга озлобленных врагов. Помимо этих двух крайностей, присутствовали все возможные переходы и промежуточные варианты. Таким образом, все 98 пар можно было бы расположить от одного полюса взаимоотношений до другого. Они также могли быть подразделены согласно степени их коммуникабельности и участия в жизни друг друга (Далее мы обсудим эти типажи более полно и дадим свою версию того, под каким влиянием они сложились.).

Эта точка зрения опирается на убеждение, что, когда супруги становятся бывшими, перед ними встают два варианта на выбор: или они ненавидят один другого или у них нет никаких взаимоотношений. Маргарет Мид сказала: "Это как если какие-то контакты между супругами существуют, они имеют вкус инцеста". Действительно, кроме варианта "распавшегося дуэта" и драматических "ярых врагов", так любимых нашей общественностью, имеются еще три других, хорошо различимых варианта, плюс все существующие между ними переходные варианты.

Прежде, где представлялись главные достижения и открытия "Исследования бинуклеарной семьи", я отметила: одним из самых больших сюрпризов было то, что почти 50 процентов бывших супружеских пар, которых мы интервьюировали, имеют какую-то связь друг с другом, разрушающую наши стереотипы. Они не относятся друг к другу с гневом и ненавистью, скорее их взаимные чувства амбивалентны. У большинства они были вполне цивилизованными, даже приветливыми и иногда даже открыто дружескими.

Хотя 98 пар бывших супругов можно было бы вытянуть в длинную цепь от стереотипных, полных ярости противников до почти что лучших друзей, большинство занимают свои места где-то в середине между этими полярными точками. Этот ряд моделей может быть очень полезен на ранних стадиях развода, чтобы предложить расставшимся работающую модель, которую каждый может себе выбрать в качестве образца. Для тех, кто уже развелся - или даже развелся давно, - эти модели тоже могут быть полезными. Представьте, что вы до сих пор взбешены, оскорблены или у вас нет контактов и вы об этом сожалеете. Если вы и ваша бывшая половина имеете общих детей, вы должны как-то контактировать друг с другом, чтобы жить. Как и всякие другие взаимоотношения в нашей жизни, взаимоотношения бывших супругов динамичны и имеют возможность меняться даже через много лет после развода. У вас, таким образом, всегда есть шанс улучшить ваши взаимоотношения.

Если для вас это звучит слишком странно или слишком хорошо и не похоже на правду, вспомните, что такие взаимоотношения наблюдаются только у очень маленькой группы людей. И потом, это лучше всего работало на ранних стадиях развода - прежде чем их индивидуальные жизни полностью разделились. Действительно, когда мы брали два наших следующих интервью (2 и 4 года спустя), многие из "отличных товарищей" перешли в другую группу. Около трети из них стали "сотрудничающими коллегами".

У них по-прежнему сохранились дружеские взаимоотношения, но общаются они уже не так часто. Их жизни не так переплетены, тем не менее они отлично относятся друг к другу и прекрасно контактируют как родители. Другая треть все-таки стала "сердитыми союзниками". Обычно какой-то инцидент - иногда связанный с новым партнером - приводит к взрыву, последствия которого не так-то легко компенсировать. Это приводит к серьезной порче взаимоотношений, хотя обязанности по воспитанию и содержанию детей не изменяются, а время и отношение к детям остается стабильным. Одна пара даже стала "ярыми врагами". Это произошло потому, что бывшая жена была против развода и вынашивала нереальные планы на воссоединение. Когда ее бывший супруг женился повторно, она стала очень злой и мстительной.