Супруги. Отношения. Благополучный развод

При благополучном разводе семья с детьми остается семьей. Она претерпевает драматическую трансформацию, меняется ее структура и размеры, но сами функции остаются прежними. Родители, так же как и прежде, отвечают за эмоциональные, экономические и интеллектуальные нужды своих детей. Бывшие супруги остаются партнерами, что позволяет им сохранить родственные связи и, если хотите, через своих детей продолжить совместную жизнь.

Если партнеры, разведясь, снова вступают в брак (а иногда и снова разводятся), что случается сплошь и рядом, концепция благополучного развода фактически остается без изменений. Сознание абсолютной естественности этого процесса способно не только избавить нас от одного из наиболее распространенных заблуждений, но и обеспечить дальнейшее безболезненное функционирование современного общества.

Здоровый язык - нормальная семья

Большинство семей продолжают оставаться семьями и после развода, даже если они выглядят несколько иначе, чем мы привыкли. Вместо единого сообщества людей, живущих под одной крышей, члены разведенной семьи имеют два или более домашних хозяйства, которые могут включать или не включать отчимов и мачех, а также многих других родственников, и составляют бинуклеарную семью. Хотя развод и изменяет структуру семьи из мононуклеарной на бинуклеарную (т.е. с двойным ядром), функции, этой новой семьи остаются практически теми же, что и были раньше: обеспечение благополучия детей, формирование и поддержание личных связей, заботы о финансовых нуждах членов семьи.

В любом случае супруги продолжают оставаться архитекторами семьи. Родственные связи и функциональная ответственность переживают развод. Равным образом поиски счастливого благополучного брака могут быть распространены и на бинуклеарную семью. Все зависит от самих людей, дисфункция характерна как для состоящих в браке, так и для разведенных. Способ семейного функционирования, психологическое здоровье людей очень зависят от поведения супругов или бывших супругов.

Мы могли читать объявления в газетах, советующие, как доктор Джойс Браверс, разведенным парам поручить опеку их детей на время развода своим близким друзьям. У нас есть образец Одри Хепберн. Все бывшие мужья и вся огромная семья собрались вместе на ее похороны. Присутствовали: компаньон, живший с ней последние 12 лет, Роберт Волдерс, второй бывший муж Андреа Дотти, сыновья Син Феррер и Лука Дотти и первый муж Мел Феррер - и никто из 120 пришедших не удивился этому. "Мама верила прежде всего в одну вещь, - сказал Син Феррер, - она верила в любовь". Эта снисходительность по отношению к матери происходила от благополучного развода.

У нас есть пример Джеймса Фарентйно, говорящего о своей бывшей жене Мишель Ли: "Это была близость, которую мы никогда не утратим". В статье, содержащей отзыв на их телевизионный фильм 1992 года "Когда никто не услышал бы", стояло: "Мишель Ли и Джемс Фарентино имели "штормовые" 15 лет брака. Их развод, несмотря на это, прошел весьма успешно".

Джойс Майнар, издательница и редактор "Новостей домашних дел" выразила это прекрасно в статье "Моя очередь" рубрики "Ньюс уик": "Если есть вещь, в которой я уверена, так это та, что я делаю полезную работу как мать и когда наши дети счастливы и довольны в доме, который мы им создали. (Мысль, что они любят своего отца и так же нуждаются в нем, никогда не приходила мне в голову.) Я всегда сожалела, что отец моих детей и я не смогли создать нашим детям условия совместного их воспитания и что мы не смогли любить друг друга, так же, как и их. Но мне приятно думать тем не менее, что мы не сделали того, ,что сделали мои собственные родители: находясь в нездоровой ситуации, я сознавала, что постоянная боль есть факт жизни и что изменения невозможны".

Да, теперь стало возможным найти себе образец для подражания, придуманный или нет, для того чтобы обеспечить благополучный развод, для счастливого участия в совместном воспитании детей. Помимо всего прочего, пытаясь выбрать свою новую роль, мы можем сознавать, что в этом поиске мы не одиноки.

Итак, мы видим, что благополучный развод благополучен на многих уровнях. Мы понимаем и принимаем изменение ролей, придумываем новые правила и ритуалы. Если мы распавшаяся или воюющая пара, то все равно можем оказаться способными воссоздать нашу семью, сделав ее бинуклеарной, превратившись в конце концов из агрессивных в контактирующих и сотрудничающих и даже дружеских партнеров. Мы видели, что положение разведенной семьи не стабильно в обществе, и общество находится в процессе смены своего отношения к этим семьям. Мы начинаем формировать новое видение благополучного развода.

Объясним специфику излагаемого материала и объясним, как использовать этот труд в качестве руководства по благополучному разводу и как достичь желаемого результата.

Даже при боли ранних этапов пары должны трудиться для создания благополучного развода. Они могут начинать определяться, куда им идти и как строить новые отношения.

Стресс, кризис и адаптация - это три понятия, обычно употребляемые для понимания, как народ справляется с мириадами плохих вещей, таких, как хронические болезни, смерть любимых, безработица и в дополнение - крушение брака. Стресс свидетельствует, что существует дисбаланс, предполагаемый или имеющийся между тем, что в настоящий момент происходит - стрессоры - и тем, что личность при этом чувствует и способна предпринять. Кризис разражается тогда, когда стресс превышает возможности личности эффективно справляться со стрессорами.

Мы все обладаем разными уровнями терпимости - точка слома, - превышая которую мы не способны справиться с ситуацией. Когда слишком много вещей падает на нас одновременно, стрессоры перегружают нашу нервную систему. Если болен ваш отец, вы потеряли работу и ваш муж говорит, что хочет развестись с вами, - система перегружена и может разгрузиться в кризис. Когда ваш резервуар терпения и контроля наполнится, а затем и переполнится, и вы не знаете, что сделать для разгрузки ситуации и какое решение принять, - вы в кризисе.