Супруги. Отношения. Благополучный развод

Многие пары, особенно те, кто дружески относился друг к другу, - видятся часто, особенно когда расходятся в первый раз. Эта близость - один из способов облегчить их привычку видеть друг друга ежедневно, способ медленно сломать сложившийся образ жизни.

Быть настолько раскованным, чтобы справиться с очень двусмысленной ситуацией, которая создает дополнительный стресс для многих, нелегко. Тот, кто не являлся инициатором развода, будет испытывать большие трудности.

В установленных границах, по-видимому, нет ничего страшного в том, что вы можете позвонить и зайти друг к другу, когда вы хотите помочь выйти из сиюминутного кризиса, если у вас появится желание провести некоторое время вместе - и это бывает. Отсутствие ясно очерченных границ подало Нейлу фальшивые надежды. Это действительно важно знать, например, если один нуждается в помощи для того, чтобы поставить автомобиль на стоянку, или в тарелке супа, когда болен и лежит дома, в то время как другой может действенно помочь. Вот когда ожидания различны, а границы нечетки, это повод для конфликта и недовольства. Чем быстрее будут установлены границы взаимоотношений, тем меньше шансов в чьем-либо разочаровании из-за того, что другой не выполнил часть своих прежних супружеских обязанностей.

Нет специальной инструкции, насколько жесткими или эластичными должны быть границы. Это полностью зависит от взаимоотношений, границы продолжают изменяться со временем. Я предлагаю парам отдельно составить список своих нужд и пожеланий и работать над ним пункт за пунктом.

Как нет однозначного рецепта о наилучшем разводе, так нет легкого рецепта выработки этих ограниченных партнерских взаимоотношений. Но как у людей, бывших близкими, и как у родителей - у них есть хорошие и плохие варианты. Однажды узнав основные принципы, вы можете поработать над тем, чтобы сделать выбор, который лучше всего будет соответствовать нуждам ваших детей.

Это больше, чем установление новых границ взаимоотношений бывших супругов, больше, чем требовательное отношение к самому себе и вашему бывшему. Родители должны сформировать ограниченные связи с партнерами, которые будут базироваться на отношениях "родители-дети".

В отличие от других перемен, которые происходят в более или менее предсказуемые сроки, развод - это "внеплановый" переход, который может произойти в любое время в течение нашей взрослой жизни. Не все переживают развод в своей жизни, но во многом он похож на биолого-хронологические циклы. Для многих из тех, кто пережил развод, он оказался переменой, положительной в развивающем смысле. Он знаменовал собой конец одной жизненной фазы и начало другой.

Несколько лет назад, основываясь на своем исследования, я попыталась выделить пять этапов - пять слагаемых компонентов процесса, которые вместе формируют огромный переход, называемый нами разводом. Отбросив наиболее общие моменты, я пробовала изучить способы, с помощью которых мы приспосабливаем к своей жизни каждый из исследованных этапов. Мне стало понятно, как знание того, что относится к категории нормального развода, делает моих пациентов более спокойными. Их путь от одной стадии - свадьбы до следующей - развода может быть более упорядоченным и менее дезорганизующим. Хотя, как это было в случае выбора терминологии для типов бывших супругов, я дала этим этапам развода специальные научные термины, со временем их пришлось заменить на более простые и понятные.

Теперь Джули осталась один на один со своими потерями и ужасом собственного одиночества. Она впала в тяжелую депрессию. "Следующие месяцы были адом. Я не знаю, что со мной случилось. Ничего не хотелось делать. Мне был безразличен мой внешний вид, я проводила целые дни, перемещаясь от кровати к столу и обратно, даже не заботясь о том, одета ли. Я чувствовала себя старой, безобразной и страшно одинокой".

С помощью психиатра Джули оплакивала не только свои разрушенные взаимоотношения с Полем, но также и потерю своих ролей. Она переживала крах своих ролей жены и партнера. Потеря других ролей для нее не была такой уж значительной. Джули оплакивала юность и детей, покинувших дом. Когда она отгоревала, нашла в жизни новые интересы и новые радости. Ее депрессия разрешилась, они с Полем были способны теперь поддерживать сердечные, иногда даже дружеские отношения.

Джули прошла через две из наиболее общих реакций брошенных и открыла для себя, что гнев мобилизует, а депрессия парализует. Гнев часто маскирует депрессию, и когда он уменьшается, депрессия возрастает. На самом деле, некоторые из пар "ярых врагов" и "сердитых союзников" остаются взбешенными, пользуясь своим состоянием как способом поддержания энергии через месяцы и годы после развода.