Супруги. Отношения. Благополучный развод

Когда семья увеличивается

В ответ на просьбу учителя первой ступени рассказать о своей семье, маленькая Джени вскакивает со своего места и, торопливо глотая слова, начинает говорить.

"Ну, это, во-первых, мамочка и Дэвид, с которыми я живу в течение недели. Во-вторых, папочка и Сара, которых я навещаю по субботам и воскресеньям, кроме тех дней, когда хожу в танцкласс. Тогда я остаюсь у бабушки, потому что она очень любит балет. Мой старший брат Тимми все время живет с мамочкой и Дэвидом, так как мой папочка не его папа. Его папочка Дэвид. Есть еще мой второй старший брат, который приезжает и играет со мной на Рождество и в другие дни, когда я живу у папочки. Мама Джефри живет в Сиэттле и моя мамочка и Дэвид не любят ее. У меня еще есть маленькая сестренка Нина, живет с папочкой, она только что начала ходить. Когда я приезжаю к ним на уик-энд, я играю с ней и учу ее разным вещам. Она уже умеет говорить: «Хи, джай-джай». Это я научила ее.

Моя другая сестричка Тереза и я часто играем вместе. Она того же возраста, что и я. Тереза все время живет вместе с папочкой и Сарой, хотя иногда, когда я приезжаю к ним по субботам, она гостит у своего настоящего папочки. Тереза зовет моего папочку Стив, а иногда и папа, но своего настоящего отца она всегда зовет папочка.

В наши дни немало людей чувствуют себя частью "самой большой в мире семьи". Причина этого феномена может быть сведена к двум словам: "повторные браки". Сегодня подавляющее большинство разведенных людей - около 85 процентов мужчин и 75 процентов женщин - вступают в новый брак в течение трех лет. Добавьте сюда тех, кто не позаботился оформить свой новый союз легальными узами, и их число возрастет до 90 процентов.

Количество повторных браков и, как следствие, создание "расширенных семейных образований" не уступает по количеству числу разводов. Семьи, подобные тем, что описала Джени, являются в наши дни обычным явлением.

Очевидно, пары, вынужденные развестись, отнюдь не разочарованы в самом институте брака; их негативное отношение обычно распространяется только на свою бывшую жену или мужа. Да и то подобное чувство обычно не переживают в сам период развода, После повторного брака оно не только, как правило, исчезает совсем, но и уступает место совершенно новым отношениям, в результате которых ваша новая бинуклеарная семья приобретает более сложную и причудливую структуру.

Когда вы повторно женитесь или выходите замуж, ваш новый партнер(ша) автоматически приносит в вашу жизнь целый легион своих родственников. Каждому члену вашей бывшей семьи еще предстоит приспособиться к этому новому укладу. И ребенку, и взрослому члену семьи так или иначе придется считаться с изменениями, объективно происходящими внутри этого нового структурного образования.

Вам и вашей бывшей жене(мужу) необходимо адаптироваться к новым условиям, принять или отвергнуть идею ограниченного партнерства. Вам придется пересмотреть привычные взгляды на взаимоотношения между старыми и новыми родственниками, родными и приемными детьми, частично перераспределить их роли, дабы приспособиться к новым условиям. Именно вам предстоит утвердить новые правила игры и создать новые традиции, чтобы закрепить происшедшие изменения.

Дефицит наших языковых способностей ограничивает наши возможности по выходу из неизбежного в таких случаях кризиса и созданию новой бинуклеарной семьи.

При расширении семьи вследствие новых браков роль языка как средства общения и необходимость создания надежной модели новых взаимоотношений становятся все более очевидными. Попробуем рассмотреть некоторые наиболее запутанные ситуации после разводного периода с точки зрения языковой проблемы.

Структура семьи с точки зрения ребенкаНашей первой проблемой является различие точек зрения. Термины родственных взаимоотношений всегда относительны. Они обычно вращаются вокруг центральной фигуры семейного клана. Мы говорим о чьей-то матери, а не просто о матери; эта мать, в свою очередь, является еще и чьим-то ребенком. Хотя такое положение достаточно очевидно, некоторые из наиболее трудных проблем развода могут легко и быстро быть переосмыслены, если говорить о вашей бинуклеарной семье с какой-нибудь другой точки зрения.

Простейший и наиболее плодотворный способ - представить ваши новые семейные взаимоотношения с точки зрения вашего ребенка. Он является наиболее важной фигурой в бинуклеарной семье. Наличие ребенка всегда остается наиболее веским аргументом для его родителей в пользу сохранения семьи.

Конечно, бинуклеарная семья не остается неизменной год от года. Любая семья, так или иначе, постоянно изменяется в результате смерти кого-либо из родственников, рождения детей, новых браков и т.д.

Местожительство и личные симпатии безусловно важны, но во всех случаях решающее значение имеют собственные привязанности ребенка.

В отличие от обычных семей, в бинуклеарной семье не существует общепринятой терминологии для ее членов, что в той или иной степени, как правило, затрудняет работу социолога.

Следует упомянуть еще об одном важном и достаточно распространенном типе родственных взаимоотношений. Я имею в виду так называемую свободную любовь, когда родители ребенка не связаны официальными узами. Хотя свободная любовь в наше время достаточно популярна, все еще не существует общепринятых терминов для ее точного определения.

В свое время мне потребовалось дать определение такого понятия, как "сожительство". После изучения специальной литературы я была неприятно поражена, не обнаружив среди социологов согласия на сей счет. Про остальную часть общества и говорить не приходится. Судите сами.

Следует ли причислять к этой категории только людей, постоянно живущих вместе? Или ее можно расширить за счет пар, ограничивающих свои взаимоотношения уик-эндом? Что сказать о парах, чья жизнь проходит в двух домах?Мне доводилось иметь дело с людьми, утверждавшими, что они сожительствуют, хотя и вели два различных хозяйства. Другие никак не характеризовали свои взаимоотношения, почти все свое время проводя вместе.

Для упорядочения наших изысканий мы согласились рассматривать в качестве сожительствующих пар лишь те, что проводили вместе двенадцать или более ночей в месяц ради получения сексуального удовлетворения.

Дальнейшей головной болью для нас стал поиск специального термина для определения участников подобных взаимоотношений.

В результате мы остановились на термине "супружеский эквивалент". Но то, что пригодно для научной работы, не всегда приемлемо для ребенка.

Общепринятые слова: "приятель", "партнер", "любовник" - столь же малопригодны для детского языка.

В США обычно для характеристики подобных взаимоотношений используются такие словосочетания, как живущие во грехе, незаконнорожденные дети и тому подобные.

Эта громоздкая и малопривлекательная лексика затрудняет общение с собственными детьми и самим родителям.

Такое малозначащее на первый взгляд обстоятельство еще более осложняет и без того достаточно запутанную проблему.

По разным причинам часть людей, прошедших через развод, предпочитают не вступать в официальный брак. Чаще всего их пугают трудности, которые им пришлось пережить в ходе бракоразводного процесса.

В разных странах к проблеме сожительствующих пар относятся по-разному. В Швеции, например, на это мало кто обращает внимание. Будем надеяться, что и у нас, в США, мы когда-нибудь доживем до этого.

Существует большое число родителей, которым приходится жить с детьми, не являющимися их потомками, или иметь биологических детей, живущих в каком-нибудь другом месте.

Многие ли из них задумывались о своем положении в вашей семье? Вне зависимости от причины распада вашей прежней семьи, вне зависимости от того, кто именно, вы или ваша бывшая жена обзавелись новыми спутниками жизни, эффект этого повторного брака рано или поздно окажет свое воздействие на родственные отношения внутри вашей теперешней семьи.

Ревность поднимает головуКаким бы хладнокровным человеком вы ни были, остерегайтесь переоценить собственные силы.

Кто этот человек, отобравший у вас дом, детей, жену и сейчас пользующийся вашими деньгами? Дело даже не в том, что ваша бывшая супруга смотрит на него восторженными глазами. Но с какой стати вы должны с распростертыми объятиями принимать этого субъекта у себя дома? Знакомая ситуация?Впрочем, и при прямо противоположном варианте положение ничуть не лучше. Допустим, что вы и ваша экс-супруга сохранили дружеские, хотя и достаточно ограниченные связи. В этом случае большинство мужчин полагает, что вступление в новый брак не слишком расстроит его половину. С точки зрения мужчины, это не рационально! До сих пор ни у нее, ни у детей не было к вам особых претензий.

Что за беда, если дети, приезжающие к вам на субботу и воскресенье, увидят вас вместе?Увы, вас ждет неприятный сюрприз. Уже на следующее утро после злополучного уикэнда ваша "экс" звонит вам и требует у вас отчета, почему вы заранее не предупредили ее о том, что у вас в доме появилась новая женщина.

Подумали ли вы о последствиях? А если бы дети застали вас вместе в постели? Неужели вам безразличны чувства собственных детей? Теперь они ненавидят вас.

Вы ошеломлены. Какая муха ее укусила?Не удивляйтесь, такова жизнь.