Супруги. Отношения. Благополучный развод

Создание нового видения

"Если я услышу еще раз слова «разбитый дом», я завизжу. Этой весной мой сын заканчивает Гарвард. У него прекрасные друзья и симпатичная девушка, и он действительно счастлив. Но с того времени как его отец и я развелись в его шесть лет, все, что я слышала от людей — от моей семьи, его учителей и даже от моего рабби,— было: «Просто удивительно, как хорошо растет Джеймс». Почему это так удивительно? Его отец и я старались быть заботливыми родителями. У него две родные бабушки и куча двоюродных братьев и сестер, с которыми он дружен. Он очень внимателен к своим друзьям. Правда, у нас была пара действительно плохих лет, когда мы разводились, но мы благополучно преодолели это. Правда и то, что жизнь стала гораздо лучше, когда Дон и я разошлись. Мне бы хотелось, чтобы все перестали воспринимать мой развод как ужасную вещь, которая разрушит жизнь Джеймса наверняка".

Этот рассказ я услышала от моей коллеги, и он очень типичен. Не только я вспоминала, как в моей собственной прошлой жизни слышала эти высказывания, но и участники моего исследования, и мои пациенты испытывали то же чувство.

Саар, учительница и разведенная мать троих детей, которую я интервьюировала для моего исследования, плакала, когда рассказывала мне, как плохо она чувствует себя из-за постоянной травли детей. "Они должны быть людьми второго сорта только потому, что их отец с нами не живет? Что в этом позорного? Почему их должны травить? Конечно, иногда бывает грустно, особенно на Рождество, но в остальное время их жизнь протекает по-прежнему".

Мой студент недавно сказал мне: "Как только я говорю новому другу, что мои родители разошлись, на меня кидают этот встревоженный взгляд. Недавно вечером мы вчетвером с моими товарищами сидели в холле. Я спросил их о семьях. У одного парня отец - алкоголик* Мать другого живет на антидепрессантах с самого его рождения, а одна девушка сказала, что она не живет дома, потому что ее родители постоянно ругаются друг с другом. Но зато все они состоят в браке! Я не знаю, но думаю, что их семьи гораздо хуже моей".

У моих коллег, пациентов, студента и участников исследования есть общее - это их растущее замешательство и раздражение. Их опыт развода просто не соответствует общественному мнению. Они (как и многие разведенные родители, и их дети) спрашивают, почему другие так высокомерны, основываясь только на структуре семьи, которую, конечно, у них и их детей разрушил развод.

Я пыталась определить клеймящие мифы и стереотипы, которые разведенную семью не считают семьей. Теперь я опровергаю эти мифы фактами, практикой, опытом. Правдиво показывая разнообразие разведенных семей, я надеюсь призвать вас посмотреть на вещи шире. Я надеюсь, что вы разделите мои взгляды и даже поможете построить новое видение: видение, создающее здоровые и обогащенные опытом модели новой семьи.

На какой бы стадии развода вы ни находились, вы всегда сможете подобрать для себя приемлемый вариант. Как только вы примете выворачивающее наизнанку решение уйти, так сразу перед вами встанет причиняющая боль реальность физического разделения, даже если вы завершили официальный развод и выдерживаете шторм много лет спустя, - на каждом этапе вы можете добавить лишние силы вашей семье для преодоления всего на пути, который работает на вас. Новое видение содержит множество вариантов, каждый из которых ведет к позитивному выходу, без потери основного направления - пути к благополучному разводу.

Наше новое видение включает реальные отношения в разводе. Мы наблюдали, что существующие негативные роли (модели) не могут научить нас ничему - как сохранить их нам в вакууме отношений. Они учили нас, как не следует себя вести, но не давали нам направления, в котором мы должны были двигаться как разводящиеся или уже разошедшиеся пары. Поэтому мы чувствовали гораздо больше беспокойства, чем требовалось, и с удовольствием попробовали бы хоть что-нибудь для ослабления кризиса в течение необходимого процесса развода.

Это новое видение описывает разводы и предлагает руководство, нужное для действенных перемен. Многие бывшие супруги через пробы и ошибки, учась на примерах друзей, смогли найти свой собственный путь к хорошо функционирующей бинуклеарной семье.

В исследовании бинуклеарной семьи больше всего занимал взрослых следующий вопрос: "Как мы можем пройти через все это, не ранив детей? Как мы придем к душевному равновесию? Как другим разведенным семьям удается достигнуть нормального чувства семьи?Джессика, тридцатипятилетняя официальная секретарша, вспоминала свое ужасное чувство безысходности, когда она и Крэг начали серьезно заниматься разводом сразу после десятой годовщины своей свадьбы.

"Ночь за ночью я сидела в качалке в комнате Тимми, еще долго после того, как он засыпал, плача, пытаясь вообразить, как мы будем жить. Я даже не могла нарисовать себе этой картины. Все выглядело таким суровым. Я знала, что Крэг будет оставаться в нашей жизни, но как? У нас с Крэгом были неприятности, несмотря на это мы сохраняли приличные отношения друг с другом. Как будет теперь? В одной из наших ссор Крэг предупредил меня, что если я попытаюсь оттолкнуть детей от него, он передаст дело в суд. Я знала, что это будет кошмаром для всех нас.