Супруги. Отношения. Благополучный развод

Поднимаясь над предрассудками

Скажите слово развод вслух. Какие картины встанут перед вашими глазами?

На моих лекциях я слышу два различных мнения на этот счет.

"Боль, страдание, гнев, одиночество и потери" вместе с "облегчением, миром, силой, радостью, счастьем, смелостью", — отвечает одна группа. "Разбитый дом, беспризорные дети, женское движение, безответственные отцы, отсутствие семейных ценностей, отсутствие доверия", — говорит другая группа.

В какой из этих групп, по вашим предположениям, находятся разведенные, расставшиеся и повторно заключившие брак и в какой находятся те, кто еще холост или женат впервые?

Если вы не разводились, трудно себе все представить. И гораздо легче просто осудить миллионы людей, переживших его, основывая свое негативное отношение на знании лишь "ярых врагов".

Я решила побеседовать с бабушкой из одной группы. Вот вкратце то, что она мне сообщила:

"Развод стал легким только в наши дни. Это признак падения нашего общества. Люди уже не так серьезно относятся к данному ими обету, как это делали мы. Они слишком ленивы, чтобы работать над своими проблемами. В тридцать пять лет мой Бернард и я поженились и, конечно же, имели свои проблемы, но мы никогда не искали легких путей их решения! Мой отец говаривал: «Постелили постель — так ложитесь». И он был прав. И если бы каждый следовал нашему примеру, мир бы не распадался, как теперь".

И кто-то говорит то же самое или приблизительно то же самое на каждой моей лекции. Люди, состоящие в браке много лет, встают и говорят речи, характеризуя себя как искусных и стойких, а разведенных - как безответственных и незрелых. Они настаивают на своем, ну и, в общем, понятно, они очень горды своими честными достижениями. Их выступление обычно отмечается аплодисментами. Потом аудитория начинает шуметь, поднимаются руки. "Наши семейные ценности попраны", - слушаю я. "Слишком много женщин работает вне дома", "Развод - это признак распада", - заявляет кто-то еще. "Не только деградация личности, - заявляет другой, - но и деградация общества".

После всего понятно, что первый разведенный, который начинает говорить, делает это очень застенчиво. Я предлагаю ему или ей продолжать, так как в конце концов в аудитории всегда находятся один или два разведенных супруга. После незначительных смешков в начале мы слышим уже совсем другую историю: "Мои родители были женаты около сорока лет. Это было ужасно. Они ненавидели друг друга постоянно, изо дня в день". Говорящий собрался с духом, прежде чем продолжить. "Мы были несчастными. У родителей было трое детей, и мы все ходили с рубцами от побоев. Я не согласен, что развод легко пережить. Это тяжелейший факт, который я, то есть мы, пережили. Каждый день мой бывшая жена и я тяжело работали, чтобы дать нашим детям возможность почувствовать семейный уют. И я думаю, в конечном итоге у нас это хорошо получилось. В общем-то, мы теперь лучшие родители, чем были до развода". Голос говорящего окреп. "Меня тошнит от этих искусственных поз и тошнит от постоянного чувства вины за сделанный нами шаг, который, я думаю, был правильно нами сделан!

Разве мы хотим что-либо изменить? Разве мы не хотим дать нашим детям еще больше?" После другого взрыва аплодисментов дебаты, как правило, заканчиваются.

Понятие "развод" настолько нам знакомо, что когда мы только слышим это слово, то сразу киваем головой: "дети", "семья", "разрушение". Мы немедленно придаем выстроенной нами цепочке негативный окрас: "Угу. Это чума. Скорее остановите ее, пока еще не поздно!".

С трибуны моих лекций я снова и снова говорю миру "развод" и наблюдаю эмоции, появляющиеся на лицах моей аудитории. А затем я услышала осторожный вопрос: "Почему развод столь распространен?".

Ответы, которые обычно дают на этот вопрос, отражают отсутствие какой-либо концепции. От половины моей аудитории я услышала удивившее меня утверждение, что все хотят развестись в наши дни. Значит, действительно, кто-то ищет легкого выхода. А разве не смогли бы мы решить всю эту проблему одним кардинальным решением - сделать развод труднодостижимым? Принять развод с радостью? Тоже не выход. Это будет аналогично тотальному крушению цивилизации, которую мы имеем.

Недавно мы могли наблюдать быстрое увеличение количества разводов и совсем недавно - изменение нашего отношения к этому процессу. Было и не менее драматическое изменение нашего отношения к браку. Веками брак основывался на экономических и социальных позициях. Это только с начала нашего столетия в основе брака появилась и любовь. С приходом индустриализации и урбанизации в двадцатых годах работа перестала сосредотачиваться в доме, и семья функционирует все меньше и меньше как отдельная экономическая ячейка. Пары затем начинают рассматривать брак как источник личного удовлетворения, романа и интимности. Со временем, в пятидесятых, романтическая любовная нота в браке становится главной - краеугольным камнем нашего отношения к семейной жизни.

Но когда эмоциональные аспекты взаимоотношений партнеров выдвигаются на первое место, брак становится уязвимым. Зарабатывая деньги вне дома и ожидая от брака удовлетворения всех наших духовных нужд, мы менее терпимы к тому браку, который не оправдал наших надежд. Преобладающие причины разводов, кроме тех, что были у наших предков (алкоголизм, уход партнера), теперь более скрыты, это чувства эмоциональной опустошенности, сексуальной несовместимости, скуки и серьезных разногласий в стиле жизни и ценностях.

Мы сегодня предпочитаем разводиться, что наши деды считали бы фривольным, так как живем гораздо быстрее, чем раньше. Всем известные цифры показывают, что время наибольшего риска - наивысший пик разводов - около четырех лет брака, То же можно сказать и о седьмом критическом годе, но теперь более популярен четвертый. В общем, средний срок около семи лет, это серединная (переломная) точка, когда до этого времени произошла уже половина разводов и половина ожидается после. Этот срок более или менее стабилен, предполагается, что средняя продолжительность современных браков будет еще короче.

Исходный любовный роман, даже самый крепкий и сильный, - очень зыбкое основание для длительного и надежного брака. В браках, основанных только на любви, в пятидесятых годах первичный роман часто умирал, роли партнеров все более разделялись, материнство прославлялось как полноправная карьера, семья поклонялась ребенку, который стоял в центре, далеко от реальной жизни.