Супруги. Отношения. Благополучный развод

Ограниченные взаимоотношения партнеров

После года борьбы за место, где будут жить дети после развода родителей, Патриция и Джозеф решили пойти на компромисс: их две дочери в возрасте 4 и 7 лет будут жить полнедели в доме у мамы и полнедели в доме у папы. В среду Патриция забирала девочек от Джозефа, через три дня он привозил их обратно. В холле каждой квартиры был одинаковый календарь с отмеченными днями обоих родителей. Записи цветом кодировали ответственность каждого из них. Патриция и Джозеф ставили друг друга в известность о жизни детей, домашних заданиях и свободных днях. Этот распорядок существовал до тех пор, пока девочки не окончили школу и пока на общем совете не было решено, что им дальше делать.

Сэлли на пороге своего пятидесятилетия оставила Дейва, который только что перешагнул этот рубеж. В течение года, пока они не покончили с разводом, Дейв содержал семейный дом, он также присматривал за сыновьями 10 и 12 лет в течение школьной недели. Сэлли снимала дом в миле от них, мальчики проводили там выходные дни. Они часто звонили Сэлли, и она всегда готовила для них обед в среду вечером. Когда ее карьера закончилась, Сэлли смогла купить другой дом, еще ближе, чем первый, к старому. Она и Дейв затем сели и вместе обсудили новое расписание своей жизни.

Их истории - это истории в большинстве случаев "сотрудничающих коллег" и "отличных товарищей" из первых интервью моего "Исследования бинуклеарной семьи" - бывших женатых пар, которые сумели удачно развестись.

С самого первого этапа развода родителей и все его этапы дети этих семей чувствовали защиту, так что они смогли поддержать не конфронтационные и многоплановые отношения с обоими родителями.

Родители смогли сформировать временный распорядок жизни и выработать очень точно внутрисемейные контакты - ограниченное партнерство, - которые работали, ко всеобщему согласию, когда временный распорядок жизни закончился. К третьему интервью (пять лет спустя после официального развода) каждая из этих бывших в браке пар установила совершенно другое, более постоянное расписание.

Если попытаться объяснить просто, то это во многом как партнерство в бизнесе. Оно определяется сводом правил, которые очерчивают границы партнерства, выработанным по взаимному согласию между двумя взрослыми. Некоторые из правил сознательные, некоторые, как мы видели в 3-й главе, подразумеваются. Но все параметры ограниченного партнерства имеют одну цель.

Восемь взрослых из изученных нами семей - все разделяли эту цель: поддерживать и даже укреплять родственные узы со своими детьми и друг с другом, и через какое-то время они превратили собственные семьи из нуклеарных в бинуклеарные. Ограниченное партнерство, которое они выработали по отношению друг к другу, и отражает это обязательство.

Ни один из этих контрактов не был выбит на камне. Как изменялись детские потребности, так изменялась и жизнь партнеров, и расписание их жизни и работы тоже менялось, а соглашения в этих четырех семьях пересматривались. Иногда изменения проистекали легко. А в других случаях они требовали длительных переговоров и множества компромиссов.

Две вещи должны быть определены, когда вы и ваш бывший партнер начинаете сотрудничество: основные (базовые) правила и список самых актуальных проблем.

В четырех примерах ограниченного партнерства, описанных здесь, основные правила были простыми. Дискуссия требует открытости. Бывшие супруги должны ставить на первое место детей, а потом - свои интересы.
В каждой из этих семей оба родителя хотели быть со своими детьми столько времени, сколько это максимально возможно. Никто не хотел быть визитером. Все хотели наблюдать, как дети растут и каждый день меняются. Любой родитель хотел быть лучшим, чем другой. Хотел иметь здоровых, ухоженных, живущих в семье и минимально пострадавших от развода детей, насколько это было в человеческих силах. Актуальные проблемы были относительно ясны. Если родители на первое место ставят интересы детей, они решают выработать временные правила и распорядок жизни. Со временем, когда они расстанутся, все семьи будут уже в новых ситуациях. И в тот момент им придется уже иметь дело с реакцией остальных.

Друзья и родственники обычно стремятся называть эти семьи странными. Например, когда мать Бэл пришла их навестить, она была в ужасе. Она сказала Бэл и Джиму, что их совместное владение детьми может зайти очень далеко. И обвинила их в том, что жизнь ее внуков погубят, так как их друзья будут смеяться над ними. Она также думала, что ее внуки сконфузятся от того, что их родители то ли разведены, то ли нет.

У матери Джима была та же реакция. Она была уверена, что ее сын и невестка спят вместе и скоро поженятся снова. Она тоже сетовала, что не знает, как повлияет на внуков эта неординарная ситуация.

Обеих бабушек можно понять, считая, что традиционная нуклеарная семья - это норма по которой мы судим о семейных взаимоотношениях, дети из нетрадиционных семей могут, естественно, быть осмеяны своими друзьями. Стыд заключается в тех общих чувствах для детей, живущих в семьях, которые отходят от идеализированных норм. Дети из семей гомосексуалистов, или лесбиянок, или из семей с одним родителем, или из межрасовых семей - все разделяют эти проблемы. Они не могут понять, что происходит, и чувствуют себя обескураженными, ведь их семья такая странная. Это реальная проблема в установлении совместного ограниченного партнерства. Как мы ранее видели во 2-й главе, общество ожидает от бывших супругов обид и отсутствия каких-либо контактов. Они же в своем партнерстве должны вместе решать эти проблемы, должны говорить о своих взаимоотношениях с друзьями и семьей.

Разделенные большим расстоянием, Мирабел и Марта также столкнулись с непониманием окружающего их общества и с проблемой влияния развода на детей. Школы, родственники и их друзья - все думали, что идея менять школы каждый год безрассудна и глупа. Мирабел и Марта обсудили это и стали искать примеры семей с такой же организацией и достигли успеха.